蓝色追风鸟

秋天，只是一年四季轮转之下的一个阶段，但是不同的人面对秋天有不同的感想。 18年的秋天，我告别了她，来到西安。虽然心中有点遗憾，但是整体上还是期待的，因为在这边的工作离家近点。只是闲暇之余只会想象，或是当时勇敢的留下来，那或许是另外一般场景，很好奇留下来之后会有什么样的故事。 但是没想到18年秋天的尾巴，她又联系了我。我也在投之以桃报之以李的心态下，答应了她考她家的事业单位和公务员，她也承诺考西安的教师编制。一个秋天，在开头和结尾发生了两件背道而驰的事。 去年秋天，我是重新希望，信心满满，希望通过高效率复习，可以一举拿下人才引进和事业单位。当时当秋天过去的时候，我一无所获。以希望开始，以绝望结束。 现在的秋天，自己的心态很是烦恼。想不出来命运这样的安排，既然离开了，她为什么又联系我？联系了，又为什么如此对我冷漠不伤心。我全力以赴，真诚以待，她却因为失去她的前男友，她的此生挚爱，对我很是差劲。我想不清楚各种逻辑，或许命运的安排就是她的出现让我偿还前世的债。 秋天是收获的季节，秋天是哀思的季节，对我，这年秋天让我感到命运的沉重。一切又回到原点，衰老的只有自己的灵魂和容貌。 也只能这样罢了

QQ空间貌似是高中还有大一才玩的，之后的时间，大家都不去QQ空间或者写日志之类。看着时间停留在2011年，感觉真的没有过去多久。         其实QQ空间现在没人玩了，很适合去写一些东西。或许将来回头看的时候还能想起过去的事情激起你的思维的涟漪。         现在听《星语神话》感觉意味深长，真的感觉能和歌词产生共鸣。现在扪心自卫，遇见她的确是我一生中美好的场景，很神奇，很具有缘分。可惜，当初做错了选择，现在也只能去想 当初留下又是怎么样的场景。现在离她最近的距离就是火车站了吧。两次相遇，两次离别。坑了她两个月，还了她两年。在潍坊利用周末见了7次，从西安在两年内去了德州7次。这一切都是完美对称，我除了宿命真的想不到是什么其他原因了。想想过去，自己的执念很深，坚持了这么久。第一次离别，自己内心满是嗔恨，第二次的离别算是绝望中的挣扎。不知道三国时期姜维在刘禅投降后依然想搞事情，我想他应该也是充满希望，希望能颠倒乾坤，幽而复明。结果就是现在这个样子。过去，我一直在追寻一个答案，在第二次离别的火车上，已经不再执着于答案，在那一刻已经看清自己的内心，不再嗔恨，也没有执念，就是突然泪流满面。曾经的泪流满面是执念，现在的泪流满面是放下。放下意味着所有的一切都被很快遗忘，很多年后回想起来也只能想起来有这么一下经历。如果逆转时空，她在离开之后又联系我，或许我还是会做同样的选择，尽管这一路很艰难。         现在一到晚上或许看看电视，看看新闻联播还觉得有意思，可能真的是年纪大了。看着窗外的夜晚，真的很安静。

  2020年的11月1日是周六，这天我在德州参加面试，早上面试，中午结束。我等了她将近5个小时，最后在奥德乐的呷哺呷哺吃完火锅。时间真的好短暂，真的想再停留一天。晚上好好吃一顿，然后第二天早上去公园溜达，下午可以去图书馆看看书，晚上再准备回西安。可惜，可惜时间限制，这一切都在自己的脑海里发生了。此次告别，怕是永别了。这次我不再嗔恨，只会放下，学会不再执着。但是放下也代表着很快忘记，忘记所有的细节，忘记所有的快乐与不甘，然后慢慢模糊。在回西安的火车上，看着夜晚的窗外，高铁在奔驰，但是自己很安静，安静的泪流满面。才知道，自己很喜欢她的一切，要是当初多点耐心，多一点等待，或许。。。。。哎。。。。。真的很享受过去的希望，每天奋斗，希望有一天能去德州找到她。

 好久没写日记。自此德州考失败之后的确很有挫败感，德州省考失败意味着我和她的结束，意味着从此归零。         和她是相亲认识，后来从潍坊辞职代表两个人结束。后来她在2018年11月初又联系我，希望我靠她家公务员，现在又考试失败。感觉一切都像是梦幻。认识是梦幻，离开是梦幻，再约定是梦幻，在离别又是梦幻。我也不知道对自己人生而言，认识她的意义是什么。虽然和她有争吵，但是还是希望能考上吧。现在弄成这个样子，自己去相亲都没有太大心劲，玩游戏都慢慢没有兴趣，连看av都不想去看。          我曾经幻想过无数次，考上公务员，让我爸我舅我妈和我，开车拉着行李送我去德州入职，再和她家里人吃饭商量将来结婚的事。         或许在另外一个时空，我和她结婚，她慢慢解开心结，不再对我冷漠。后来有了孩子，她把时间精力放在孩子身上。再后来孩子大了，因为教育理念，她又和我怄气，又不愿搭理我。再后来，孩子长大，我在家喝酒，她在旁边生闷气。在平行时空，我和她有个房子，里面是北欧的极简风格，我很喜欢那种风格。         可惜，只是平行时空。

感觉时间好快，一下子来到2020年的3月份，3月份过去就意味着2020逝去四分之一了，去年的事仍然历历在目。         现在自己在努力学习公务员、教师资格证还有事业单位。每天时间按安排很紧张，来到西安后都不玩王者荣耀了。在这个特殊的时期，自己来到西安之后在租房里关了禁闭一星期，自己做饭还是很有意思的，越做越觉得自己的饭好吃。这周在华县工作，白天趁着时间空暇至于赶紧用粉笔app做练习，晚上趁着同事不在偷偷看电脑的pdf文档。感觉一天要做的事很多，但是时间不够。         现在唯一的希望就是想去德州去找文静，现在这么努力就是希望考试能考上，这样就可以尽快结婚了。

  自从发给她微信长消息后，她一直没有回我。我也不知道她在忙什么？或许是真的忙，真逗没有当回事吧。         说真的，现在这个状态去年真的是没有料想到，从她的表现和态度，我是真的觉得她不把婚姻当回事的。那么我跟她，纯粹是我属于玩不起的哪一方。我不想这样一直下去，我对爱情还有婚姻是渴望的，从来没有想过一个人怎么舒服。       哎，来到西安真的是觉得自己好悲剧啊。早知道就不回来了。真的是，自找挫折

猪妹  我周末不应该对你发脾气的，毕竟好不容易见一次，这样给你感觉的确不好。 我之前一直以为你对我比较冷淡 一直让我困惑，没想到你有点抑郁，或许是放不下过去吧。之前你一直说提过去是没用的，那或许是因为你执着于过去，放不下，所以才逃避不去想过去。我虽然爱提过去，那是因为我放下过去，仅仅想从过去吸取经验去反思成长。 我觉得你在这点上没有理解我。  就如同我爱提学历差别民族差别，的确是歧视，但是我明白其中的差别，所以对待不同的人去用不同的方式，这样才得到好的，而不是最终得到各种歧视的结果。我在潍坊，那些一个车间的同事学历都没我好，但是与他们相处也是比较愉快，发现不同层次的世界，如同你在天上看世界不同繁花的感觉。所以你对于我的认识估计也就是勉强60%吧。就像你当初想不通我为什么要离开潍坊，在事实面前，我一无所有，你该有物质基础都有，但是我依然要离开。你家亲戚也是想不明白吧。 你应该更没想到去年11月份我会答应你去德州。或许你当时心态是对当时的相亲对象不感冒，然后想着试试的心态去问我。或许当天应该还在跟那位相亲对象在聊。当初你问我应该没指望得到一个理想的答案，已经做好被拒绝的准备了吧。  你对于好多事的判断都是流于表面。你完全想不到我会怎么做。 我既然找了你，那我对于一切都是充满希望。如果我像你执着过去，我早找我大学同学了。 我觉得既然你选择了我，我不是继续去等待你的回族同学还有前男友，那你应该朝前看，而不是执着于过去，我觉得你那样是对我的不尊重，更是对你婚姻的不尊重，因为你这样，完全不是奔着结婚去的，也完全没做好结婚的准备。 你可以找个朋友，把你现在内心最隐秘最真实的想法给他们说，让他们帮你判断你是否做好面对结婚的准备了。 我也面对过遗憾，不过都过去了，我也没有那么沉迷其中放不下。 就算对面我的执念的大学同学，每次见她的确是感觉不一样的，但是我既然选择你，就应该想着如何去德州，如何调整心态做好结婚的准备。 当初在新疆时候就向观音菩萨许愿希望回西安找她，希望和她去寺庙找观音菩萨还愿。曾经我在研一用过qq匿名向她表白，她也知道是我，她就说你敢不敢不匿名，但是我当时在北京，也不知道是否回西安，所以后来就不了了之。但是后来遇见你，既然选择你并走到今天，我不想吹的天花乱追，最起码我的行动做出了我的表态。人生就是这样，一路走来，一切解释姻缘。我也希望你能放下...

上周六周日（11月16日，11月17日）去德州找她了。距离上次去德州找她刚好一个月，时间过得好快。        或许是因为年纪大了，对时间的感知能力下降，所以时间过得好快，不再像小时候那样，总感觉一天可以做好多事，一天的时间好漫长。        去德州找她，一方面是因为刚好自己有时间，万一以后又有其他安排呢，所以就想着趁着空闲赶紧去。另外一方面，我是想搞清楚一个问题，那就是我在她心里究竟是什么角色，我究竟处于什么位置。这个问题或许在旁人看来挺无聊的，但是这个问题真的是一直萦绕在我心头。在潍坊时候，她的大清早的那通电话，直接然我心凉，直接促使我觉得潍坊不该留了，应该趁着机会回西安去。当时本来是很纠结的，不喜欢潍坊的工作，但是觉得西安又是一个很好的机会，但是有不像错过她。但是那通电话直接让我觉得自己是她前男友的替代品。她前男友很优秀，中间有误会，如果我留在潍坊，哪天突然回来，我必然会当陪衬。我也没谈过，不知道前男友在一个人心里究竟该扮演什么角色，该如何与前任相处。但是当时她的表现，直接让我觉得未来的不确定性很大，我赌不起。       现在两个人处于这个状态，真的是有点让人煎熬。我不知道她本来就是如此薄凉还是说经过一些事后变得薄凉。我这一年里基本每晚都在看书，我一直努力朝德州去。但是她一直在忙，忙的都没时间理我。异地恋本来就是很辛苦和煎熬的，异地恋不会增加感情，只会一点点消磨。然而她却感觉一天恨不在意一样，忙自己的瑜伽游泳健身。我之前也给她说过，她说自己知道自己这方面存在问题，但是从来没改过。时间久了，我就一直在想，自己到底处于什么角色在她心里？ 我不想当别人的替代品，也不想题别人抚慰她的创伤。别人的错凭什么我要去承担责任？ 别人捅她刀子，她有什么理由去捅我？       现在她这样漫不经心的态度，真的是让我觉得寒心。这样状态我是真的晚上看不进去教师资格证，未来我更是不敢想象。所以我才一直问她，要审视一下自己是否真的不想结婚而是喜欢单身。如果是真的喜欢单身，何必去年找我，浪费我一年的时光。青春本来就短暂，一年又一年，有多少时间可以去浪费？如果是向往婚姻...

    好多天没写日记了。        目前事业单位考试成绩出来了，才50多分。感觉自己好失败，跟脑残货一个，三次考试机会，一次都没有抓住。接下来路该怎么走，我也不知道了。        这几日她一直在忙，我也没谈过，不知道异地相处两个人之间这个状态到底是否正常。她一直在忙自己，上班、健身、游泳、瑜伽、钢琴外加朋友。我不知道自己在她心理是否有分量？或许都没有她朋友还有那些外国朋友重要吧。我觉得她的状态更适合单身，不适合结婚。真的像这几天看的知识那样，遗传素质为发展提供可能性。或许有些人真的适合单身，就像有些人天生适合搞艺术一样那个。目前她的状态，我是不可能去实华化工的。我也猜测到，或许是因为她天生这样，所以导致误会发生后然她前男友绝望，对未来没有预期。说来奇怪，在潍坊她不是这样。有个成语叫缘木求鱼，她或许应该不会明白这是什么意思。 有些事既然不能改变，那只能以后再说吧。呵，这次词语我真的不喜欢。       这几天我一直在网上找人帮忙华鲁恒升的事，不管是现实还是非现实，我都期待奇迹的发生。该做的还是要做，永远要心怀希望。

  今天和山东实华化工的领导进行了电话面试。我觉得自己应该没有太大问题。但是这个企业的待遇真的比现在差，或许比潍坊还稍微低点，比潍坊低在年终奖上。其实细想起来，从潍坊跳槽到西安勉强算是赚了，主要是因为工资待遇这块。         的的确确是那样，从工资高的地方跳槽到工资低的地方真的很让人难易接受。但是只要想到她，自己有觉得这一切值得，因为工资高有工资高的活法，低有低的活法，再说毕竟还是化工行业，也没有差的过多。自己唯一的担心就是去德州的决定是否真的让自己不去后悔。我不是怕去了就发不了财，感觉自己能力与命运就是这样，从没想过发大财。主要是怕为了她去了德州，结果她只是把心埋葬给了前男友。我不害怕承认自己的搓逼，搓逼有搓逼的命运，我接受搓逼的设定。但是不想活在自己编织的梦里。不想自己过去了，哪天前男友又叫她去济南，然后只剩下自己傻乎乎；亦或是在婚礼上突然遇见前男友然后泪流满面。          我也知道自己瞻前顾后的毛病，但是这些担心的确是在撕裂我的思维。我认定了她，但是她却心在她处。我害怕这样。         既然命运给了这样安排，我希望命运能给一个圆满的结局。期待华鲁恒升的奇迹吧。

 这几天一直在等成绩。一切希望能有奇迹。虽然现在心态平静，但是肯定在查询之时必然有些害怕。还是希望能有个好结果吧。         这几天也在积极寻找其他的机会，希望一切都能如愿吧。能有奇迹发生。        这几日在华县忙，不知觉间一日已经过去。接下来还要忙一周，等下次回到西安估计暖气已经来了吧。接下来就需要自己好好努力，抓住机会了。

   在金秋十月，躺在床上早早地睡一觉是一种很好的选择。我平时比较注重睡觉，自然比较在意做梦。也可能是因为天生的原因，睡觉的时候做梦多。在梦里像是来到另外一个世界，在这个梦世界里，自然依然受到一切限制，不管梦里是否有鬼怪，在梦里见到他们觉得见怪不怪。不是说因为见到鬼怪而感到惊悚害怕，而是在梦里的世界里，感觉这些东西本应该存在，或许是因为被追逐才觉得害怕。           庄周曾做过一个梦。在梦里他梦见自己就是蝴蝶，蝴蝶就是自己。或许那时因为他发现世界的本质，所以他的灵魂的自由的。但是一般人平时都是束缚状态，在梦里也自然是受到各种限制和束缚。就像在梦里，一般人不觉得这是梦，而是真实的世界，这个世界有自己的规矩，在高楼上依然会害怕，害怕掉下去；在梦里依然会被其他人追逐；在梦里依然要去寻找一个东西。在梦里，或许不像现实一样，从小长到大，知道要做什么。但是在睡醒之后回忆梦里的场景，完全是中途开始故事，最后睡醒结束。但是在梦里，有梦里的人际关系和记忆场景。有些人现实不认识，但是在梦里却是老友。         今天中午就做了一个梦。在睡觉之前，已经有点困意，当时脑子很神奇，突然爆发出一个想法：觉得过去的经历因为时间而过去，只有目前的脑子里有这些记忆，但是这些经历真的自己经历过？还是只是说这个世界是虚拟的，一切都是被外界强加注入大脑的。这有点《金刚经》里面的：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。就是这么神奇的一瞬间的感觉一逝而过，接下来睡着之后就开始做梦了。         在梦里，自己是在寻找猪妹的状态，一直想往她的地方去。后来实在是没办法，很焦急，然后就开始打之前工作过的地方的注意。但是这个之前的工作地方跟现实中还不一样，这个地方貌似在其他梦境里出现过。在梦里清晰地感觉到那种着急的心态，或许这是现实的投射吧。真希望以后能在现实里一切安静的赏月，而不是被现实束缚。

 秋天了，很快凉下来了。雨也跟着下来，雨带来的是秋天的寒意。     记得去年的秋天也是这样，周五的下午很大的雨，坐在公交车上外面都城一团。时间可真快，以专业已是一年了。貌似也是去年的现在开始又和她联系，承诺每晚看公务员的考试。这一年的确是坚持下来，一开始是直接做题，后来开始看视频。虽然两次考试都是失败了，但这些也算是记忆里比较美好的时候吧，因为一切都是有着希望，大家朝着希望来努力着。希望是生活的最大动力。     现在事情已经变得很明确，希望能在华鲁恒升上有一丝的希望。至于这个事业单位该考还是要考的，真的希望能有关系进这个企业，能给着一年的希望还有一年的奋斗带来一个圆满的结局吧。     仍然记得4月份去考试的情景，那晚坐车去火车站，路上甚是很热。看这几天的天气，到时去火车站路上估计就是秋天的寒意了。四季轮转，生生不息。人生是短暂的，能在对的时间遇上对的人是命运的巧妙安排。秋天是收获的季节，希望一切能圆满，等面对冬天的凛冽寒风的时候，希望到时能互相依靠。

 感觉日子过得好快，一天总想做好多事，但是总是执行不下来。     今天抢到了到石家庄的票，期待能跟上次那样早点到地方。距离上次去刚好将满一个月，下次基本就是最后的机会了，希望能考好一点，最终如愿。    下午那会突然闻到了秋天的味道，这个味道很奇特，每年这个时候都可以闻到。如果细说，就是带有丝丝凉意的泥土的芬芳。在这芬芳的味道离，可以拼出一丝的凉凉的感觉。这是秋天独特的味道。    中午睡觉的时候做了梦，梦里一直在逃跑，但是我的视角竟然是一个女人，在陆地上跑，在水里跑，一听到异常声音就开始跑。后来跑着跑着就醒了。或许是现实压力过大了，这个意识扭曲投射到梦里就是被追击。希望一切都能平静下来。

  时间真快，这是工作以来的第三个国庆节。第一个国庆节是在潍坊倒班过得，第二个和将要的第三个是在家里过得。现在依稀记得去年国庆的事，人年纪越大，对时间的敏感度月底，不知不觉时间就过去了。不像小时候，一天可以干好多事，一天是很漫长的。   昨天把名报好了，也不知道岗位最终是多少人，现在只能是尽人事听天命。上次的人才引进估计国庆过完就出来了，希望能有好的结果吧。   昨天，和一个师弟聊，突然想起来他就是德州的。他本科还有他妹妹都是在河南上的学，师弟毕业后去了郑州。我作为河南人要去德州，这个挺有意思的。   人的心态总是在变化，一开始面对的是迷雾，但是依然要让前走，走着走着路就慢慢的清晰了。   不管怎么说，还是假期愉快吧。

 版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。 作者：Molosy（来自豆瓣） 来源：https://www.douban.com/note/738956880/  又去德州考试了，这次是事业单位。这次在德州呆了两天半，不像之前那么着急，毕竟好不容易去一次。就像4月份那次真的好着急。周五下午到，周六考一天，考完赶紧急慌慌地去赶高铁，早知道第二天晚上再回去，这样也不耽误。     说实话，很高兴能见到她，一见她所有的一切都忘记，不会再想起一些鸡毛蒜皮的小事，也忘记之前的吵架。毕竟两个人异地一千公里很远，平时见不着，但是一旦见着了，所有的雨天都会变成晴天。     有时候，缘分的事真的很奇妙。差不多就是去年的10月末她找到我，说想让我再考试试试。或许是因为愧疚，还有丝丝的兴奋吧，至少认可吧。自己也是普通人，既然别人投之以桃，自己必然要报之以礼。经过一年的磨合，也是一年的陪伴，很希望能每天见到她。喜欢就是这么神奇而不经意，见到她的时候也是满心欢喜的时候。     我很希望将来能去找她，她的的确确值得去陪伴一生。人生短暂，为什么不去追随自己喜欢的人呢？

  今天是事业单位报名，感觉应该是最后的机会了。真希望能抓住这个机会，顺利地实现愿望。 这回在纠结报哪个岗位，两个岗位一个要求研究生一个要求本科。研究生的岗位招一个人，本科岗位招两个人，目前报考比例都差不多，所以说竞争压力是一样的。真的很纠结，怕做错选择导致竞争压力变大。人在绝境里面都希望能得到关于未来的指引，可惜真的不知道将来会怎么样。 无论做何种选择，都希望这一年多的奋斗结果会让自己满意。